De onzichtbare kloof in de slaapkamer

We begrijpen elkaar niet echt in de slaapkamer, of toch wel?

We doen het allemaal en toch praten we er zo weinig écht over. Vrouwen giechelen onderling over hun avonturen en mannen brallen luidkeels erover tegen hun vrienden in de kroeg. We hebben het natuurlijk over seks. Toch heerst er ontzettende stereotypering rondom dit thema. Vrouwen zijn emotionele wezens en roepen veel te vaak dat ze hoofdpijn hebben, terwijl wij de mannen veelal beschouwen als beesten die er maar niet genoeg van krijgen. Hierin blijkt ook maar weer: mannen komen van mars en vrouwen komen van venus.

Toch denken we bij het woord seks al snel aan hetzelfde: coitus, de ‘daad’, ‘het’, batsen of neuken. Maar hoe verschilt seks voor mannen en vrouwen nu eigenlijk en hoe overbrug je dit samen met je partner? Ik ging op onderzoek uit en sprak onder andere met het grootste gigolo bureau van Europa. Ook voelde ik diverse seksuologen aan de tand over de orgasmekloof die tussen man en vrouw in ligt.

H1: Snappen mannen en vrouwen elkaar tussen de lakens?

Het is kwart voor twaalf ’s avonds. Twee vriendinnen wijken opzij, wanneer ik de tapasplank in het midden van de tafel zet. Ik pak in de keuken de tweede fles rode wijn. Als ik de fles ontkurk hoor ik hoe de enige vrijgezel in het gezelschap verteld hoe ze de Satisfyer Pro nu wel heeft uitgespeeld. Ze is weer toe aan een man in haar bed. Haar verhaal wordt bekrachtigd door de dame tegenover haar die net vrijgezel is. Zij verlaat het huis nauwelijks meer nu ze met haar nieuwe vriend is, maar het is wel nog even zoeken naar het juiste tempo in de slaapkamer. De samenwonende vriendin naast haar geeft zuchtend aan dat ze wel wat vaker een tik op haar billen zou willen, maar haar vriend daar niet voor in is. Ik spits mijn oren en luister aandachtig. Ik vraag mijzelf af: hoe goed begrijpen mannen en vrouwen elkaar als het aankomt op de intieme wensen?

Een levende dildo
Hoewel ik zeer tevreden ben over mijn seksleven, merk ik geregeld de verschillen tussen mijn vriend en mij. Zeker aan het begin moesten we toch wel een beetje aan elkaar wennen. Ik weet nog die ene keer dat ik met vol ongeloof uit bed op stond toen hij zei dat hij zich “een levende dildo” voelde. We moesten op zoek naar een tempo wat voor ons allebei werkte. Als ik ’s avonds naast mijn vriend op de bank plof, besluit ik de vraag eens op te werpen of wij elkaar, nu we vier jaar verder zijn, inmiddels wél goed begrijpen in bed.

“Ik denk dat wij elkaar best goed aanvoelen in bed, maar dat ook wij echt nog wel wat kunnen leren hier en daar. Soms is het vuurwerk en gaat alles vanzelf en soms verloopt het rommelig. Ik denk dat wij vooral iets kunnen leren in het aangeven wat wij willen, zonder de ander iets te verwijten. Ik heb soms het idee dat ik wel door mijn trukendoos heen ben en dan raak ik gefrustreerd. Jij haakt andersom af wanneer ik er niet zo lekker in zit. Daar is nog wel wat winst te behalen”, antwoordt hij.

The Men’s Company
Of vrouwen iets anders zoeken dan mannen, leg ik voor aan Erwin. Erwin is de eigenaar van het grootste gigolo bureau van Europa: The Men’s Company. Desondanks dat zij zich specialiseren in het aanbieden van mannen, bieden zij ook vrouwelijke escorts aan. Met knikkende knietjes bel ik hem op. Door Erwin zijn rustige stem en vriendelijke houding brengt hij mij al snel op mijn gemak. Hij legt mij uit dat er een groot verschil is in wat vrouwen zoeken wanneer zij een gigolo boeken, dan wanneer mannen een vrouwelijke escort boeken.

“Vrouwen zoeken veel meer naar aandacht, intimiteit en het gevoel dat ze in de belangstelling staan, dan dat mannen dat doen. Voorafgaand aan de seks vindt er dan ook vaak een uitgebreide kennismaking plaats, waarbij vrouwen het heel belangrijk vinden om zich op hun gemak te voelen en een klik met de gigolo te ervaren”. Erwin vertelt dat dit veel minder speelt wanneer mannen een vrouw boeken, omdat het hier veelal alleen om de seks en het orgasme draait. “Dat is ook waarom de vrouwen veel schaarser gekleed op de website staan dan de mannen, die veelal in overhemd of pak zijn gefotografeerd.”

CONTENT: benieuwd waarom een vrouw eigenlijk een gigolo zou huren? In deze documentaire vertelt gigolo Markus alles over hoe zo’n afspraak verloopt.

H2: Hoe het voorspel het hoofdgerecht zou moeten zijn

Tussen de lakens bevindt zich een kloof tussen man en vrouw. Dan hebben we het niet over de plek tussen de benen van de vrouw, maar over een orgasmekloof. Want wist je dat er een ontzettend verschil zit in hoe vaak mannen klaarkomen tijdens de seks in tegenstelling tot vrouwen? Maar hoe groot zijn de verschillen eigenlijk en waar wordt dit door veroorzaakt?

Tijdens de seks komt 95% van de mannen tot een hoogtepunt, tegenover 60% van de vrouwen. Je zou dus kunnen denken dat het probleem bij de vrouwen ligt. Maar als je kijkt naar lesbische seks, dan komen vrouwen wel veel meer klaar. Zelfs 86%. Daarmee is de orgasmekloof tussen mannen en vrouwen, ook wel een plezierkloof te noemen.

Volgens Noortje Roussel (39), klinisch psycholoog en seksuoloog in het AMC, komt de orgasmekloof doordat vrouwen eigenlijk niet zo goed weten hoe hun lichaam in elkaar steekt en er veel schaamte heerst. “Bij jongens zit hun geslachtsdeel aan de buitenkant. Die ervaren van jongs af aan dat er daar iets zit en die leren staand plassen met hun piemel in hun handen. Zij kunnen dan ook ervaren dat iets best prettig voelt en gaan dan op onderzoek uit. Bij meiden is dit veel meer verborgen, dus je moet veel meer je best doen en kennis hebben om daar plezier aan te ontlenen. Ik denk dat er veel meer winst te behalen valt als we meiden leren over de anatomie van hun geslachtsdeel in plaats van dat het alleen maar over de penis gaat.”

Collega seksuoloog Marieke Dewitte (43) ziet daarnaast nog een andere reden voor de orgasmekloof. Zij doet onderzoek naar seksuele opwinding aan de Universiteit van Maastricht en ervaart dat mannen vaker klaarkomen tijdens de seks. “Heteroseks is heel erg gericht op penetratie en plezier van de man. Puur penetratie is alleen voor veel vrouwen het minst opwindende deel van de seks. Vrouwen hebben directe stimulatie van de clitoris nodig daarvoor. Dat is hetgeen wat plaatsvindt tijdens het voorspel. Dat is heel leuk en stimulerend, maar dat is altijd het aperitiefje. Daarna hebben we penetratie; het hoofdgerecht. Maar eigenlijk moet je dat voorafje zien als het hoofdgerecht. De penetratie zou het dessert moeten zijn.”

CONTENT: lees hier verder hoe masturbatie ons kan helpen de orgasmekloof te verkleinen.

H3: Orgasme = goede seks?

Seks heb je in alle vormen en maten. Zowel van de grootte van het geslacht tot alle diverse standjes. En dan hebben we het nog niet over de verschillen en wensen van diverse partners. Enerzijds hartstikke afwisselend, anderzijds misschien ook hetgeen wat het ingewikkeld maakt. Want wat ervaren we dan als goede seks en is dit wel hetzelfde voor mannen en vrouwen?

Seksuoloog Leila Lambrechts (32) rondde in 2019 haar master seksuologie af en startte een jaar later haar eigen praktijk op: Seksuologen met twee. Dagelijks ziet zij stellen die vastlopen in de slaapkamer. Ondanks de verschillen tussen man en vrouw, is zij ervan overtuigd dat we uiteindelijk allemaal naar hetzelfde streven. “We spreken van goede seks wanneer je je prettig voelt, je ontspanning ervan krijgt en seks je bevredigd. Dit betekent dat negatieve factoren zoals tegen je zin in seks hebben of pijn tijdens de seks afwezig dient te zijn.”

“Goede seks gaat – in tegenstelling tot wat veel mensen denken – vaak helemaal niet over wát je precies doet, maar het gaat over hoe je je daarbij voelt en hoe je je na de seks voelt. Als je je fijn en bevredigd voelt, dan is de seks goed geweest. Daarin is seks niet anders voor mannen en vrouwen. Hoe je dit fijne gevoel realiseert en wilt is echter voor iedereen anders. De één kan dit met attributen realiseren, terwijl de ander zich daar bijvoorbeeld ongemakkelijk bij voelt.”

En dat orgasme dan?
Lambrechts geeft aan dat een orgasme een goede graadmeter is of iemand ontspannen is en het lekker vindt, maar niet zozeer iets zegt over hoe goed de seks was. ´Zowel voor mannen als voor vrouwen is het belangrijk dat hun partner de seks ook fijn en goed vindt. Er zijn heel veel mannen die het lastig vinden wanneer hun vriendin niet klaarkomt, waardoor het voor hen soms ook minder goede seks wordt. Het gros van de mensen vindt het even belangrijk om bevrediging te geven als te ontvangen.´

“Het is echter vooral belangrijk dat je de seks leuk vindt samen. Wanneer jij de seks heel lekker vond, maar je partner daarna zegt dat het niet leuk was voor hem/haar, dan past de vrijpartij vaak niet meer in het vakje goede seks. Een goed samenspel tussen man en vrouw is hetgeen wat seks zo prettig maakt. Hetgeen wat daarvoor nodig is, is positieve communicatie. Mensen denken dat communiceren altijd met woorden moet, maar dat is zeker niet het geval. Vaak zegt een blik of gekreun van iemand genoeg. Als je van elkaar weet welke plekjes lekker zijn als die aangeraakt worden, dan helpt dat alleen maar bij het hebben van goede seks. Je kunt je natuurlijk voorstellen dat het niet helpt als iemand iedere keer aan plekken zit van je lichaam waar je je misschien onzeker over voelt.”

“Praat eens wat vaker over seks buiten de slaapkamer”, geeft Lambrechts vaak als advies. “Bespreek wat je fijn vindt of juist wat minder fijn. Zeker als je een keer iets anders wilt proberen, praat hier dan samen over. Wanneer je iets nieuws voorstelt tijdens de vrijpartij kan je je partner voor het blok zetten. Hij/zij heeft misschien tijd nodig om hier over na te denken. Zulke gesprekken kun je het beste gewoon aan de eettafel voeren”.

CONTENT: Een Amerikaanse seks- en relatietherapeut ontwikkelde een vragenlijst om de kwaliteit van jouw seksuele relatie te meten. Benieuwd hoe jouw seksleven scoort? Doe hier de test.

H4: We moeten onze dochters vertellen hoe fijn seks kan zijn

Het is inmiddels duidelijk dat er een bepaalde ongelijkheid zit in de mate waarin mannen en vrouwen tot een hoogtepunt komen. Maar uit onderzoek blijkt inmiddels dat vrouwen seks ook minder leuk vinden. Hoe komt dat verminderde plezier in seks en wanneer ontstaat dit?

Wij vrouwen vinden seks minder leuk dan eten, winkelen of lezen. Dit kwam uit het onderzoek van kenniscentrum Rutgers in 2017. Van de aantal activiteiten waar de vrouwen van moesten aangeven hoeveel plezier ze eraan beleven, komt seks pas op de zesde plek. Tv kijken, werken, sporten en stofzuigen scoorden lager. Dit terwijl seks met stip op nummer één staat bij mannen in de lijst van leuke activiteiten. Daarbij zei 92% van de mannen te genieten van seks, terwijl dit bij vrouwen maar 75% bleek te zijn.

De term ‘libido’ is uit
Eén van de misconcepties rondom dit onderwerp is de aanname dat mannen gewoon van nature meer libido – en daarmee ‘zin’ – hebben. Roussel legt dit uit. “De term libido suggereert dat we allemaal met een pakketje geboren zijn. De een heeft te veel en de ander te weinig. Maar dat is niet zo. De man en de vrouw worden allemaal geboren met evenveel libido. Maar zin krijg je door leuke seksuele ervaringen op te doen en die zijn er voor mannen vanaf jonge leeftijd al veel meer.”

Roussel geeft daarnaast diverse verklaringen voor het verminderde plezier in seks van veel vrouwen. “Een orgasme stimuleert het beloningscentrum in je brein. Wanneer iets belonend is, willen we er meer van. Omdat vrouwen veelal minder klaarkomen, ontbreekt deze hunkerende prikkel. Hierdoor missen ze niet alleen het genot van het orgasme, maar ook vaak het plezier in seks.”

Op je hoede voor seks
“Maar niet alleen deze orgasmekloof is een oorzaak van vermindert plezier”, vervolgt Roussel. “Gedurende dat een vrouw opgroeit worden er steeds meer negatieve associaties aan het begrip seks opgehangen. Zo wordt er in de tienerjaren vooral nadruk gelegd op het voorkomen van een zwangerschap en het feit dat de ontmaagding zeer kan doen. Heel weinig hoor je ouders voorlichten over hoe lekker of leuk seks kan zijn, door de angst dat hun kinderen er te vroeg aan beginnen. Maar in het latere leven worden deze negatieve ervaringen uitgebreid door bijvoorbeeld seksuele intimidatie of het nieuwe needle spiking, waarbij vrouwen worden gedrogeerd in de kroeg. Hierdoor leer je als vrouw altijd op je hoede te zijn voor seks, een associatie die mannen vaak niet kennen. Dit is zonde, wat seks kan niet alleen heerlijk zijn, maar ook ontspanning geven, bevrijdend werken en verbinding geven met je partner.”

Opvallend is wel dat uit de neurobiologie blijkt dat mannen en vrouwen even actief reageren op een orgasme. Sterker nog, de hersenactiviteit van mannen en vrouwen komt gedurende de dag het meest overeen tijdens een orgasme. Misschien zijn we dan toch niet zo gek anders.

CONTENT: Is het eigenlijk overal hetzelfde gesteld met het vrouwelijk orgasme? Of is een orgasme in Georgië anders dan in Nederland? Het antwoord vind je in documentaire van Metropolis, waarin zij onderzoeken of seks over de wereld verschilt.

H5: Hoe de onlinewereld ons seksleven aantast

Vrouwen met opgespoten lippen, de fitgirls die niet meer weg te denken zijn van Instagram en een aanbod aan porno dat groter is dan ooit. Ons referentiebeeld begint te veranderen. Waar vroeger de volslanke Marilyn Monroe als rolmodel fungeerde, is dit anno 2022 verschoven naar de Kardashians. Hoe beïnvloedt sociale media en porno onze seksualiteit eigenlijk?

Teen, blonde, anal of SM?
Volgens de Seksuele Gezondheidsmonitor van Rutgers, kenniscentrum seksualiteit, kijkt 71% van de mannen en 30% procent van de vrouwen wel eens porno. Ondanks dat we het (bijna) allemaal doen, blijken de effecten van het kijken van porno helemaal niet zo goed. En verrassend genoeg, zijn deze effecten vooral gericht op onze tevredenheid in de slaapkamer.

Zo blijkt uit Brits onderzoek dat porno voor onrealistische verwachtingen zorgt bij mannen en vrouwen. Mannen denken dat het abnormaal is als een vrouw niet klaarkomt van alleen penetratie en vrouwen vragen zich af waarom de seks niet net zo lang duurt als in porno. Hierdoor zijn de verwachtingen van onszelf en onze partners een stuk hoger.

Ben ik wel mooi genoeg?
Sociale media en het kijken van porno blijken uit onderzoek één overeenkomst te hebben: het maakt ons onzeker. Zo gebruiken jongeren sociale media om zich te profileren en bevestiging te krijgen over hoe mooi, sexy en populair zij zijn. Dit zorgt voor veel onzekerheid, omdat veel jongvolwassenen hun lichaam spiegelen aan die van anderen. Daarbij komt dat veel schoonheidsidealen tegenwoordig gecreëerd worden door plastische chirurgie, anabolen, Photoshop of filters. Onderzoeksbureau Rutgers concludeert dat deze onzekerheid en angst de seksuele start remt, waarbij jongvolwassenen steeds later aan seks beginnen.

Door porno ontstaat vooral onzekerheid over het uiterlijke vertoon van de geslachtsorganen. Zo blijkt meer dan de helft van de Nederlandse vrouwen ontevreden over hoe hun vulva eruitziet.

Dit percentage leek mij vreselijk hoog. Ik besluit de vraag eens voor te leggen aan mijn vriendinnen. Warempel zeggen drie van de vijf vriendinnen wel eens gedacht te hebben aan een schaamlipreductie. Ik ben met stomheid geslagen. Op de vraag waarom ze hier zo onzeker over zijn, antwoord één vriendin: “omdat het er niet uit ziet zoals in de biologieboeken of in porno”. De rest van de meiden knikt bevestigend.

Goede basis vóór we starten met porno kijken
Lambrechts vindt dat porno onrealistische verwachtingen schept. “Porno is net zo nep als een romantische comedy. Zo werkt het leven gewoon niet. Je kunt inspiratie op doen uit porno, maar hetgeen wat je ziet is vaak niet natuurlijk. Laatst had ik een cliënt die dacht dat zij nog nooit was klaargekomen, omdat zij niet squirte zoals in de porno gebeurde. Ik heb haar toen verteld dat er in de porno-industrie vaak een zakje met water in de vagina van de vrouw wordt ingebracht. Voor mannen zou het ook kunnen helpen als ze weten dat de acteurs vaak een penispomp gebruiken om hun erectie te behouden, maar dit zien we niet.”

“Porno vind ik geen goede vorm van seksuele voorlichting. Voordat een jongere start met porno kijken moet er eigenlijk al aandacht aan zijn geschonken door de ouders of in het onderwijs. Daarbij is het belangrijk dat er een goede basis wordt gelegd, waarbij zowel de jongen als het meisje gestimuleerd moet worden zijn of haar eigen lichaam te ontdekken. Het moet niet alleen gaan over hoe voortplanting er uit ziet en de risico´s van onbeschermde seks. Seksuele voorlichting moet ook gaan over hoe je jezelf bevredigd en de diversiteit in geslachtsdelen. Waarom staat er anno 2022 in nog geen enkel biologieboek hoe de clitoris er écht uitziet, in plaats dat ene ronde knopje? Seksuele voorlichting moet jongeren voorbereiden op iets leuks en prettigs, maar wél met realistische verwachtingen van zichzelf en hun toekomstige partner.”

CONTENT: Maar hoe doe je dat, goede seksuele voorlichting geven? En hoe maak je dit thema überhaupt bespreekbaar met je kinderen? Dat hoor je in de podcast ‘seks: daar praat je natuurlijk (niet) over met je ouders’

H6: De weg naar elkaars genot

De orgasmekloof, gebrekkige seksuele opvoeding en miscommunicatie met je partner. Het mag duidelijk zijn: seks is eeuwenoud, maar toch hebben we nog een boel te leren. Maar hoe komen jij en je partner nu dichter bij elkaar in de slaapkamer?

Ze zeggen wel eens dat communicatie in een relatie hetzelfde is als zuurstof voor het leven: bij gebrek eraan redden we het niet. Cliché, maar waar. Ook Lambrechts onderschrijft dat communicatie de sleutel is tot een fijn seksleven. Ze ziet in de praktijk dat dit ook gelijk het grootste knelpunt is tussen stellen. “Communiceren is een niet sexy tip, maar wel de meest belangrijke die ik kan geven. Iedereen heeft een bepaald beeld van wat seks zou moeten zijn, ongeacht waarvan je dit hebt gevormd. Door hierover te praten leer je wat de wensen en verwachtingen van je partner zijn en kun je samen invullen wat seks voor jullie als stel betekent. Dit praten hoeft trouwens echt niet altijd in de slaapkamer. Sterker nog, ik adviseer dit om aan de keukentafel te doen. Leer samen te praten over seks.”

“Ook moet je de tijd voor elkaar nemen. We plannen onze agenda bomvol en maken overal tijd voor vrij, maar vergeten daarbij vaak onze relatie. Als je tijd voor elkaar inplant, of dat nu een avond zonder elektronica is of samen uit eten, ontspan je samen en is de weg naar intimiteit makkelijker. Bespreek op zo’n avond bijvoorbeeld eens wat de gas en de rem voor elkaar is in bed. Het gaspedaal is hetgeen wat je opwindt, terwijl de rem hetgeen is dat een reden is om niét opgewonden te zijn. Stellen denken heel vaak dat ze voor elkaar kunnen denken en dit van elkaar weten, maar in praktijk blijkt dit nog wel eens verrassend te zijn. Wat voor de één een gas is, werkt voor de ander juist als een rem. Zoek dan samen naar wat wel werkt.”

Doe een bodycheck
“Wat je lekker vindt als je zestien bent, is vaak niet hetzelfde als twintig jaar later. Doe daarom eens wat vaker een bodycheck bij elkaar. Tast elkaars lichaam af en geef aan wat lekker voelt en wat niet. Het kan zijn dat je het nooit lekker vond om in je nek gekust te worden, maar dit nu wel fijn vindt. Je partner zal dat alleen niet meer doen, omdat hij/zij weet dat je dit niet prettig vindt. In de loop van de tijd veranderen onze verlangens nu eenmaal. Het is dan ook belangrijk om ervoor te zorgen dat we onszelf én onze partner blijven verkennen. Seks werkt als een soort computer die je af en toe moet updaten, wil het soepel blijven lopen.”

Experimenteer
Nu zijn er tegenwoordig natuurlijk honderdeneen speeltjes verkrijgbaar. Voor de vrouw, voor de man of om samen te gebruiken. “Experimenteer eens wat voor jou lekker is. Masturbatie is daarbij een heel gezond fenomeen om te ontdekken wat wel en niet fijn voelt. Daarna dien je je veilig genoeg te voelen bij je partner om dit ook te communiceren. Vooral vrouwen zijn bang om expliciete instructies te geven, terwijl veel mannen dit vaak juist fijn – of extra opwindend – vinden”

“Kijk naast de reguliere sekstoys als een flashlight, vibrator of dildo eens wat verder. Zo zijn er tegenwoordig ook erotische podcasts of boeken met erotische verhalen die je elkaar kunt voorlezen. Dit is een hele andere soort prikkel, die misschien wel een nieuwe dimensie toevoegt voor jou en je partner.”

Concluderend kunnen we zeggen dat mannen en vrouwen niet zo gek veel anders willen in de slaapkamer. Toch is de weg naar genot en fijne seks voor man en vrouw anders. Seks zou voor beide partners even veel voldoening moeten brengen en de sleutel daar naartoe is communiceren. Een gelijkwaardig leven is immers een veel leuker leven. Niet alleen op de werkvloer of in de politiek, maar toch ook zeker in bed. Een leven waarin seks meer is dan penetratie en waar we kijken naar de overeenkomsten met elkaar in plaats van de verschillen. Ik hoop dat we in een wereld vol schaamte elkaar wat meer gaan bevrijden en gaan praten over de kloof tussen man en vrouw. Het is de hoogste tijd dat wij vrouwen wat meer energie in onze seksualiteit stoppen. Power to the pussy!

CONTENT: Vind je het spannend om met je partner over seks te praten? In dit artikel geeft een seksuoloog vijf tips om een goed gesprek te voeren.

H7: Meer weten?

Wil je je nog meer verdiepen in de verschillen in de slaapkamer en hoe je deze uit de weg helpt? Hieronder vind je nog meer artikelen, podcasts en video’s die jou verder helpen om je seksleven naar een hoger niveau te tillen.

 

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *